ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ . ИСТЕРИКИ И ПРИКЛАДНОЙ АНАЛИЗ ПОВЕДЕНИЯ.

Истерика ребенка – это, чаще всего, форма протеста. Если взрослый человек не согласен с чем-либо и желает выразить протест, у него имеется целый набор форм протеста: митинг, плакаты, статья в газету, участие в дебатах и дискуссиях, словесное возражение, сознательное содействие или несодействие другому человеку, группе людей, партии и т.д. Как может выразить протест маленький человечек? Написать на плакате: «мама, я не согласен», или «сладости-детям!» Он, человечек, пытается говорить, но мы не всегда готовы расслышать слова или просьбы ребенка. Тем более, если эти слова «купи, купи, купи»…Но надо помнить, что ребенок имеет право на протест. В вашей власти предоставить ребенку выбор форм протеста. Самый простой – словесный, но тогда вам необходимо научиться слушать, научиться объяснять «почему я не могу купить тебе слона», и быть готовым к перемене формы протеста ребенком. Потому что, если слова не действуют, ребенок переходит к нытью, если нытье не помогает, ребенок начинает использовать прием, который ему когда-то помог и привел к положительному, с его точки зрения, результату, истерику. Родители, которые признают, что ребенок часто устраивает истерику, если не получает того, что хочет, должны также признать, что когда-то, когда истерики только начались, они в результате все же давали ребенку то, чего он требовал. Отсюда и частота использования ребенком подобного поведения. Если вчера, покричав и поплакав, я получил машинку, то и сегодня, я смогу получить то, что я хочу, надо только показать родителям, как сильно я этого хочу. В Прикладном Анализе Поведения подобное поведение называется «extinction burst» — взрывная реакция, или рекция в ответ на прекращение подкрепления поведения, которое раньше подкреплялось. Давайте, рассмотрим пример. Маша, 3 года, любит играть на детской площадке, но каждый раз, когда мама говорит, что пора идти домой, превращается из маленькой жизнерадостной девочки в плачущего, визжащего, разбрасывающего игрушки чертенка. Если мама пытается увести Машу за руку, девочка виснет на маме и пытается вырваться, кусая мамину руку или пытаясь пинаться. В итоге, мама берет девочку на руки, рискуя потерять дорогие очки и импозантный вид, потому что ребенок вырывается и кричит, привлекая внимание всех мам и пап вокруг. Маша – девочка не плохая. Она умница-разумница и ко всем ее достоинствам, прекрасно, на интуитивном уровне, разбирается в психологии мам! Когда-то, когда мама хотела увести дочь с детской площадки, Маша ударила ее по руке, мама застеснялась, заулыбалась и сказала: ну хорошо, поиграй еще немного. Маша маму поцеловала и поняла: вот он прием, который помогает манипулировать родителями. Мама согласится со мной, если маме больно, или маме стыдно перед другими. Но мама у нас тоже умница. В следующий раз на удар по руке и попытку вырваться, мама говорит строго: «мы идем домой» и уводит Машу насильно. Что может сделать ребенок против физической силы? Ничего. В памяти остаются боль, обида от непонимания «почему все детки играют, а я должна идти домой. Нечестно!» В третий раз, подготовленная Маша, сдаваться не собирается. Вот тут уже мы видим разбросанные игрушки, бросание песка, пинки… и все это сопровождается криком, слезами. Маша сдаваться не собирается. Мама тоже. Кто же выиграет? Проиграют обе. Если мама будет продолжать подкреплять неприемлемое поведение.

Я предлагаю проанализировать ситуацию с точки зрения АВА. Поведение ребенка раньше подкреплялось, то есть поведение, приводило к желаемому ребенком результату. Поведение — удар по руке. Подкрепление — слова мамы: хорошо, поиграй еще немного. В какой-то момент поведение не подкрепляется. На удар по руке — мама говорит: ну все, хватит. В ответ на прекращение подкрепления начинается взрывная реакция: девочка убегает, вырывается, кусается, пинается, плачет, кричит, визжит. Взрывная рекция в ответ на прекращение подкрепления (extinction burst) имеет место быть от момента, когда проблемное (неприемлемое) поведение оказывается более интенсивным, чем обычно, до момента, когда начнет окончательно уменьшаться. Опыт всех мам мира показывает – истерика ребенка заканчивается усталостью, обоюдным чувством вины и засыпанием со всхлипыванием в объятиях самого дорогого человека – мамы. Мамы верят, что этого больше не повториться и удивляются, что сталкиваются с подобным поведением снова и снова. Теперь самое главное. Как прекратить подобное поведение, если оно уже стало частью ваших отношений с ребенком? Вернемся к истории с Машей. Маша ударила маму по руке и ожидает реакцию мамы, показывая всем своим видом, что готова ударить снова. Если мама преодолела стыд (я не пишу боль, по понятным причинам) перед другими мамами, и настояла на своем решении, то она сделала первый шаг к успеху. Если мама «сломалась» – она будет наблюдать это поведение снова. Иногда одного случая бывает достаточно. Иногда надо приготовиться к долгой борьбе. Но – если ребенок не видит подкрепления своему поведнию – оно со временем сойдет на нет и прекратиться. Иногда дети, пытаясь добиться своего, могут нанести себе или другим увечья. Поэтому позволяя ребенку выкричаться и выплакаться, постарайтесь, чтобы вокруг не было острых предметов, ваз, опасных игрушек, а так же младших братьев и сестер. Постарайтесь увести ребенка в сторону, чтобы было меньше зрителей. Если истерика произошла в комнате, попросите родственников выйти потому что целью истерики является не только получить то, что ребенок хочет, но и привлечение к себе внимания других людей. Постарайтесь не разговаривать с ребенком, когда он плачет и кричит. Сохраняйте спокойствие, не угрожайте и не кричите в ответ. Если ребенок задает вопросы, отвечайте спокойно: успокойся, перестань плакать и потом мы поговорим. Не старайтесь обнимать и успокаивать ребенка, когда он кричит и плачет. Он подумает, что он прав, а вы виноваты. Просто ждите, наблюдайте, можете заниматься чем-нибудь посторонним, но не упуская ребенка из поля зрения ни на секунду. Когда ребенок почти успокоился, вы можете обнять его и сказать: давай посидим спокойно. Покачайте ребенка на коленях, спойте песню. Когда ребенок успокоится, вам необходимо с ним поговорить. Он должен понять, что его поведение вас расстраивает. Предложите ему альтернативное поведение. Например: Маша, когда мы пойдем на детскую площадку и мама скажет, что настало время идти домой, Маша может сказать: хорошо, мама. Маша может сказать так же: мама, можно я поиграю еще пять минут? Когда пять минут пройдет, Маша пойдет домой и мы посмотрим вместе мультфильм. Когда вы говорите «нет» ребенку, ребенок должен знать, что есть другие перспективы (другие игрушки, другие сладости «полезные», другой день ( мы придем на площадку завтра). И последнее, в своем поведении родители должны быть постояны. Если мама сказала ребенку: мы идем домой, а на выходе с площадки, встретившись с другой мамой , разговорилась, то ребенок, подождав определенное время, снова начнет играть и сделает правильно. Но только не ждите послушания ребенка в следующий раз. Помните, если вы идете домой, значит вы идете домой. Ребенок должен видеть и знать – если мама сказала это – она действительно имеет это ввиду.

Использованная литература для написания статьи может быть выслана на ваш емейл по требованию. Зухра Измайлова Qamar

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: